迷鹿寻踪

哈哈哈哈哈 我居然要quit MS  

当我还是个小学生 中学生 大学生的时候 从来没想过的一件事

我们签在第三方公司  他们说微软给我们这种用工 工资给的特高 都被第三方黑掉了

因为我们这种员工有被解雇的风险 所以要用高薪留人 

我们每个月工资 第三方拿走一万二  说微软特想不通 为啥给这么多钱 我们还流动率特别高

哎

被leader的挽留弄得有点伤感  毕竟还没在这里呆出厌烦的感觉 每天最舒服的地方就是单位

我是真不喜欢爱睡懒觉的人

不管最后成不成 都得从现在这里辞职了

哪怕去不了 我也要专心做点专业相关的工作了

人力资源总监  我很发梦

哈哈 你应该考这个 考试又简单 全是SB题

 做人力 天天见怪人  乐趣啊你的

不说别的今年预订结婚

希望我能不生小孩因为我真的不想，我知道这是自私的表现

QinJin被欺负了 我很伤心 也清楚的认识到了 Ww是个流氓

说要结婚旧的减减肥了 最近食欲旺盛 很恐怖

以后可能要面临 跟一个傻逼住对门 也无所谓了 争取两年之内搬家吧

我想王晓妮了  也想韩玉 

我想大哭一场 可始终都是发泄一半就睡着了起来还是情绪不佳

随心吧

我也要努力上进了  24了安全世界规定成年时间最晚的来我也成年了

开了的生活 放平和

什么也没有

所有的幸福一起消失

在乎的东西永远也得不到 就什么都不想在乎了

我能变成机器么

试试吧

回到家见到个你当成唯一的精神世界

我也很自私

你说只想挣钱的时候我不想

轮流走各种极端么我们

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

生活到底在哪啊

我很高兴能来

也不遗憾离开

当我还在 花园散步

当我还在 浴室洗澡

十步以内可拥抱

遇着什么烦恼

想跟我说都可听到

翻到有趣图画

何妨大笑让妙事亦被我看到

游玩时开心一点不必挂念我

来好好给我活着就似最初

仍然在呼吸都应该要庆贺

如果想哭可试试对嘉宾满座

说个笑话纪念我

到处还是香水气味

到处还是图鸦笔记

就像我未抛底你

不知道你什么时候能回家 

你回来的时候我已经离开了又

你出去以后我没再来过这

以为你来不了

看完随你处置

活着都好说

可又遇到生死这种破事

美女

不要在我把你旧号删掉这后又换回旧号啊

我的妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈又~~~~~~~~~~~~~~跟我谈话了

这次谈话的主题是：你找李安是因为寂寞么

还有一个很严重的包袱马老师一直没抖出来嘎嘎

话里最具杀伤力的一句差不都就是

我们也是过来人

我当时就是一滴汗。。。妈妈咪丫 比上次那个贞操观 还要震撼。。。。

恩就问的很直接拉

反正意思就是她都因问我而感到难为情

貌似是因为有一次我脖子上有个印子（你知道的）

好像和她走在一起了还是怎么地了

最后就说

你出去租房子什么都我都不管你

你现在住在家也还好

意思就是影响不好

、。。。。。。。。。哎我也能理解

可是这段时间我都很正常什么也没干 和秦晋出去她不相信 是和潘说他们出去也不相信

反正就是铁了心的觉得我只要出去就是和李  安 混。。。（这是原话摘录）

我很了解混前面省去了一个鬼字

哎 。。。。

恩 昨天看到你那句 哎 那就不跟我去北京那一句

我当时就想你肯定“觉得女人之间的友情啊 。。”这种想法肯定在脑子里混沌了

你在我心里的地位肯定是第一 王小麑就不说了 因为已经没有王小麑了

只有王佳妮 我和王佳妮的关系也不怎么样

不管是李安  还是什么安 或者以后我找什么人

我前面就想清楚了 就是绝对不会为了男人伤害和朋友的感情

不过这点是我前一阵想通的 以前上大学时候和别人讨论要是喜欢上好朋友的男朋友之类的无聊问题

当时还为这个蠢问题想了半天 

一个家人 一个好朋友 是什么也比不了的

我太害怕你多想了 不知道你会不会因为这个又一下情绪波动

千万不要哇哇。。

叫李安养我  对我来讲基本就是地位永远不会平等了

这一点我心里清楚。。。。。。明镜似的

我自己也闹不清我对他的感觉

可能就是“第一个男朋友”这个重要历史意义

我说不上是喜欢还是放不下 还是别的自私还是什么的心情

就是觉得可能还暂时的不能放开

可能我们心里都清楚我们肯定在不了一起

他也是第一次谈 但是却由于他自己口中的唐丽娟给的一些莫名伤害 而不敢付出

这是我最难以接受的一点

我觉得我现在比以前更敢于付出

或者说是想得到的不想失去的东西哪怕说出来表达出来 被别人嘲笑是自作多情 我都要说

感觉是放手一搏的心情

可是他没有。。。然后就是说我是个人享乐主义

我都没有反驳  他昨天又老毛病就戳人软肋

我和他昨天都哭的稀里哗啦

却是（可能这个词不对反正你懂得）各自心怀鬼胎

我是难过好不容易有个人喜欢我 却这么的不理解我还把人伤的很深

他说的什么我都感觉不愿意听了

只是明知故犯的这种行为让我太伤心

他想叫我改变 可是人应该是进步的

不应该活着活着倒回去

人的追求里最基础的就是些基本的欲望  吃 喝 拉 撒 睡

我怎么一下想到马斯洛的那个图了。。

基本现在我们所追求的就是感情 尊重 还有自我

干嘛要把我拽到生理需求上去啊

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你回来 如果我没有考上公务员我就跟你去北京 报国考上培训班 或者再学些别的

其实我很想上那种仪态培训的科。。或者禅宗冥想那一类的

就算我和李安是没有分开刚好也给他时间空间想想静一下 把那些掩盖真相的东西沉淀一下

（比如以为对一个人的某种欲求误以为是爱这种）

只是到时候你不要嫌弃我是累赘就好 ⊙﹏⊙b因为我真的挺自信会是个累赘。。╮(╯▽╰)╭

别多想了 情绪搞好 吃好喝好别吃多

嘿嘿

一切圆满结束以后快快回来吧

相信以前不相信的

当你那天挽救我一大把 当我回复理智的时候

洗脑的效果慢慢退掉

一瞬间的动摇怀疑自己没有独立的人生

但我们真的只能依靠感情活下去

我不相信物质也许因为我没拥有什么物质和物质追求

了解自己永远不会创造什么价值 只能靠在别人的生活里留下痕迹来满足自己的存在感

愿意妥协 让别人满意

称不上是牺牲 因为这样自己会开心 满足的是自己 所以只是交换

看起来像个好人 其实只是自私的心理让自己心理舒坦才做这些

除了这样我也不知道还能怎么让自己开心

遇到让我踏实有安全感的人 不知道该用什么理由去靠近

不敢表现软弱  没办法让别人体会我对他们的需要

这样的结果就是像个傻瓜 不知不觉给人距离感

今天翻照片

我对将来

幻灭

好像一生里最美好的回忆已经有了

自己也许就抱着这段回忆生活了

开始害怕面对想象中空洞的未来

已经不相信将来会比现在更加完美

老龄心态尽显

凭什么

在我想要顺其自然的时候 完全没有自然发展的方向

在我不能控制了之后才给我这种经历 让我有想去把握的欲望

被玩弄的一点脾气没有 这是变相倒霉么

也许能和你这个最了的人在一起  但不能同时拥有无所事事的机会 想去哪去哪的心情和时间 完美的地方都在身边的条件

因为留不住现在的无力感 才流眼泪

一哭又想起来每个被我搞的哭哭啼啼的分别 更不想去面对这些

是不是检验一年衰老成果的时刻该到了

如果真的像自吹的成长了十年的水平 那就大概可以在分开的时候控制住局面了吧 不要再像小孩一样狼狈

每次说着想结束的现在

它还是一样的混乱下去

暴食真的只是心里的疾病 不是在哪生活的问题

该改的果然是活着的态度

没闲没钱只要有你 也要一起想办法把生活过的丰富些

早晨一起吃早饭，一起出门上班，晚上一起八卦一天的见闻 晚饭就别吃了一起减肥吧 但要准备第二天的便当

周末想出门就一起逛街

一起去超市研究没有吃过的零食 买失败了互相责怪 扔在家里没人碰

不想出门就一起抱着零食看电影

边看边像话痨一样的评论

各大节假日有兴趣就自己做大餐 如果你求求我 我会给你烤个蛋糕

懒得动就去各个餐馆流窜

升官挣钱了就请你吃饭 我也会攒钱给你买礼物

因为我知道你只喜欢小东西  才敢夸这个口

我想如果现在要让90%垮掉的我彻底垮掉 就是告诉我你不会跟着我了

那天说到8月22才有结果

是不是我还有一个月的时间可以继续摇摆不定

哎 我太想回家过一次生日

回到姥姥这里就觉得时间变得好慢

一分一秒都是悠悠闲闲的无所事事

可能如果只有我和姥姥还好

人一多起来就觉得很烦躁

昨天三姨看我的聊天记录让我很不高兴

人越长大对于我自己而言思想是越来越独立的

不知道别人怎么想

三姨说要给我介绍的那个人我也实在是没有兴趣

我现在好像又回到了那个对恋爱没兴趣的时间了

说实话我是觉得男人对女人的依赖程度远远超过了女人对男人的依赖

而且就算口口声声说的恩 我能照顾你

这一类也都是微风吹过 过去也就过去了

我经历的事情可能并不多

可是关键就在于可以从一件事情里发现很多

我再也不对不该抱有希望的人 继续了

我自己早有感觉  欺骗自己继续相信

很可笑

不是么

 我有点想家了

 我呆在家里也还是会想家

可这个家是在哪里呢？

 韩玉我有点想你现在

明天明天明天最后的

到明天为止

我要整理情绪

新的开始

整理手机

整理通讯录

把那些会带给我不美好回忆的都删掉

爸爸是不是总会对坏了自己好事的孩子撒气

多半的原因就是恼羞成怒

我是要努力的不断地努力 不去依赖别人 要靠自己

没人可以让你依赖 除了自己也没有人可以真正的保护你

起码目前我一个人的阶段是这样的

我坚信我会过上幸福美满的生活

会有非常非常爱我的老公和一个温暖的属于自己的家

把我没有感受到得到的平静充实的幸福感都带给我

他应该能理解我的想法 知道我每件事情是为什么而作

慢慢的影响我 促使我进步 一点一点的变得更加成熟和坚强

有责任心  有孝心 有爱心 

做事绝不盲目 有自己的思想  成熟 稳重  理智

这个世界上这么多的人 

努力寻找自己想要的 总会找到

我坚信 我会有个美好的幸福的 未来

PS 其实我现在也挺幸福的 只是我还没有脱离家庭

有韩玉 有JJ 有秦晋  还有家人 有姥姥 

我很需要很需要很需要

一个人对于自己想要得到的东西

就一定要不断地尽力收集它的信息

不论你目前有没有能力得到它

我现在很想改掉我这个说话太过直接的毛病

就想 看得穿  不说穿 你懂吧

就觉得算是成熟第一步

我也说不上是想要结婚  可能和你的结婚内涵是一样的

就是想要一种稳定的关系

可以互相帮助和开解 高兴的事情可以分享 麻烦的问题能共同解决

可是想要有人生观价值观相似的人实在不易  更何况还想要点感情

真的好难

我们的这个年龄想要找个成熟的  人家把我们玩死 我们都不知道怎么回事情

而且这些人太有经验 就很懂得投其所好

抓得住别人的心里  喜欢听什么说什么  喜欢要什么 给什么

简直不是对手

其实想想 真的还是那句 沉默是金 

少开口  不好说的时候就笑一笑 眼光很深邃的往窗外某处聚焦一下 就行

我觉得以前我没找谁谈恋爱的时候觉得 恩给我一人就行~~~

哈哈哈 盲目期待

完了就发现不是想象的那么回事情

还有很多思想上的变化可能都断断续续的给你说了

现在是觉得一定要目标明确

找一个什么样子的 雏形要有

不对路子的直接不要多看一眼

都是事儿

今天心情不错

因为 打包带走

我回来的路上一直想

要在25岁用一年时间在一起 也许会是人生最开心的一年

也许又是压力很大的一年

能在一起  就是很期待了

终于能过上自己选择的生活

考完试我这几天基本都是

昏睡状态

剪了头发  想减肥  结果完全的没有行动  还吃吃喝喝

下午就想发 没来的及

人和人真的很难互相理解

不身受真的不能感同身受

昨天听刘曦说 我应该继续在这边

之前你纠结的那段时间 我白天在学校她都也挂着邮箱 聊的不少

我还以为她挺明白我在这的状态

结果听她这话 觉得 能有个像你这样互相了解的人 还是挺幸运的

她还是依然想出国 打工 这样的 简直公然挑战我的权威 不拿我的话当话

一个人的话 这种生活她是绝对绝对过不来的

昨天一晚上没睡 搞的今天状态 down down down 特想结婚休息

刚才BBQ  房里一个男生请的他带家教的一家人 一对华裔夫妇 一个儿子一个女儿

女孩好可爱

看的是结婚症继续爆发

拍板了~~~~

好像都是错

既然都是错 就随便走下去吧 只要自己觉得有意义 如果能被依靠 

昨天逛了下空间 发现自己离心情小品文好远了，

太久没安静下来发发闲来无事的感慨了

要想的温饱问题总是很多，都是至少是自以为的 不解决就不能生活下去的事情 和未来相关的事情

人只要安顿下来才会开始关注自己和别人的内心吧

吃饱穿暖就开始无聊

那过成这样的生活又到底是充实还是辛苦的疲于奔命？

又或者像碌碌无为 做了很多发现最后还是什么都没有实现

我还是太在乎结果

总是担心结果 总是希望安定下来再好好享受

也许找工作奔波的过程 才是该被享受

安定下来又是闲的发慌 或者又是永远没有安定下的那天

不享受奔波就没得享受

昨天真的败给了人的幼稚

我以为能被理解的痛苦

原来连我以为该能理解的人 也这样想

我现在很好奇你是怎么想的

你觉得我们的 艰辛和光鲜 哪个占了上风？

想知道是不是不管在谁眼里 我们都该是过着光鲜生活的

那就永远不该露出衰的一面 装也要装到底？

还是因为其实真的不算痛苦？是我把艰辛夸张了？

现在想起来问我了

小占今天给我发消息问我工资条怎么做

我很犹豫 但是最终没有回

。。。。。。。。

我也不知道这样是不是有点不好

毕竟她现在应该是很着急的

哎

不管了~

恩我也觉得都不删掉比较

起码要真是的面对自己么

其实这些东西都就是自己当初想来想去的决定

也不是瞎胡来。。

可是过去一段时间连自己也不好意思面对

觉得自己以前怎么这么蠢丫

哈哈哈哈哈哈 这个题目我太满意了~~！！虽然说出来很俗气~~

哈哈哈但也有我的心血在里面。。。。并不是很高的智慧的结晶

这基本就概括了我今天和小安子见面的全部

我太怕 关系不好时候就放狠话 说伤人心话 就 故意的 你懂吧

这种人  就觉得 太害怕了

我踩着梦的阶梯 走进了 一座迷雾森林
谁的心事 被天使窃听 泛起涟漪

时间它帮我设计 下一秒 谁是神秘嘉宾
小心翼翼 揭开了面具 掌声鼓励

谁闯进我的场地 谁让我措手不及
我早就预备的剧情 妳却给我一笔
狡猾地 致命地正中我红心

我跟谁变得亲密 谁逐渐离我远去
华丽演出共襄盛举 唯有妳的背影
友情客串却留下刻骨铭心的回忆

妳按了我的门铃 我终于 从呵欠中苏醒
紧张兮兮 对妳说一句 欢迎光临

全场观众都离席 剩下我 还在原地寻觅
耳边听着 谢幕的歌曲 走不出去

谁闯进我的场地 谁让我措手不及
我早就预备的剧情 妳却给我一笔
狡猾地 致命地正中我红心

我跟谁变得亲密 谁逐渐离我远去
华丽演出共襄盛举 唯有妳的背影
友情客串却留下刻骨铭心的回忆

我搬到谁的隔壁 谁成了我的邻居
鸣谢生命有妳参与 笑纳我的邀请
曲终人散却写下不会结束 的结局

最近几天 情绪好像也并没失控

可是就是说不上来的不对劲  好像是中暑了一样

晕晕乎乎的软软的

可由不是说没食欲 狂想吃东西 

胖了四公斤。。。。我觉得

阿  我什么时候才能正常的生活啊